こんにちは。

前回は、5/7に配信させていただき、

その際は、娘の誕生日！と触れましたが、

 

来週は妻の誕生日です。

 

車の税金やら、固定資産税やら

娘の学費の引き落としやら、、、

 

地獄です、、、。

 

絶望ライン工というYouTuberさんの言葉をパクりました。

 

さて

『人は聞き方が9割』という書籍の内容紹介を

前回・前々回としてまいりました。

今回で3回目。。。今回でフィニッシュする予定です。。。

 

ざっくりおさらいをすると

コミュニケーションで重要なのは、

上手く話をすることではなく、

相手の話を聞く力が重要であるということで、

 

それを証明する実験を紹介しました。

 

その上で、話の聞き方は

抑えておくべき基本項目と

やってはいけないことがあって、

 

基本項目5つのうち、3つの紹介までさせていただきました。

 

それでは続きです。

続きはこちら

 

④笑い

笑わせるのではなく、一緒に笑う

これが重要。少しオーバーなくらいがいいそうです。

最高の肯定は、笑うこと

 

➀の表情のところでも触れましたが、

笑顔は相手に安心感を与えることが出来て、

相手の不安を払拭する効果があります。

 

紹介した実験でも笑顔+うなずきによって、

聞き手・話し手の双方にプラスの効果が出ることも分かりました。

 

もちろんただ笑えばいいのではなく、

話の内容に合わせた表情をすることをお忘れなく(^^♪

 

⑤感賛

これは著者の造語で

感嘆と称賛を合わせたものです。

 

感嘆＝「おー！」「えー！」など

称賛＝「すごいですね！」「さすがですね！」など

 

感嘆と称賛。どちらが大事だと思いますか？

 

答えは感嘆です。

 

例えばＡさんとＢさんの会話で

Ａ「私、漢字検定1級取ったんです」

Ｂ「すごいですね」

と

Ａ「私、漢字検定1級取ったんですよ」

Ｂ「えー！本当ですか？難しいって聞きますけど、すごいですね」

 

どちらかがＡさんに取って嬉しい反応でしょうか？

 

恐らく大半の方は後者ではないでしょうか。

 

まずは感嘆、そして称賛。

この順番が効果的です！

 

そして次は、相手の話を聞く上での禁止事項4つです。

 

➀否定する

②コントロールする

③解決する

④マウンティングする

 

この4つ。

 

１つずつ見てみます。

 

➀否定する

否定は最悪の攻撃だと言われています。

なので、まずは「いいね！」と返すと効果的。

 

例えばＡさんとＢさんの会話

Ａ「私、ラーメンが大好きなんですよ」

Ｂ「え？あんなハイカロリーなやつが？うどんの方がよくない？」

と

Ａ「私、ラーメンが大好きなんですよ」

Ｂ「ラーメンですか～。いいですね。美味しいですよね～」

 

どちらがいいでしょうか？？？

恐らく後者ではないでしょうか？

 

重要なのは自分の意見とは違ってもまずはいいね。

例えば

Ａ「私、ラーメン好きなんですよ」

Ｂ「ラーメン、いいですね！でも食べ過ぎには注意しないとですね」

のようにするといいのだそうです。

 

②コントロールする

これには急かす・止める・話題を変えるの3つがあります。

 

・急かす

「それで？」を連呼する。「でどうなった？」と結論をすぐ求める。

➡相手のペースを乱す。この人、ちゃんと聞いていないと思ってしまう。

※ビジネスシーンなどでは結論を先に行った方がいいケースもありますが、

　仲良くなりたい人などをこの場合は想定。

 

・止める

「ちょっと待って、〇〇じゃないの？」「え？それ違うんじゃないの？」

否定して止めて、最悪の場合、自分の意見を入れてしまう。。。

 

・話題を変える

Ａ「この前いったラーメン屋さん美味しかったわ」

Ｂ「ラーメン？、、、。で今からどこ行く？」

この場合、ＢさんはＡさんの話をスルーして、

自分が話したいことに持っていこうとしています。

これもＯＵＴです。

 

③解決する

相談をされた場合、「こうしたら？」と答えを提示してしまう。

これもOUTです。

 

人は自分が見つけた答えにしか納得しない

からです。

 

なので、「あなたはどうなったら嬉しいの？」

と聞いてあげるといいのだとか。

だいたいの人が、自分なりの考え・答えを持っているから

それを引き出してあげることが重要(^^♪

 

④マウンティングする

端的に言えば、聞きなれない用語を使用すること。

業界用語がそれにあたります。

 

その業界にいれば当たり前の言葉でも、

そうでない人には全く知らないワードのこともある。

 

小学5年生でも分かるように

と言われることもありますが、

とにかく分かりやすくすることが重要です。

 

分からないワードが出てくると

話を聞きたくなくなります。

聞き方よりも話し方に近いかもですが

とても重要なことですね。

 

あえて難しい言葉を使う人のことを

「頭の悪い人」と認識する傾向が人間にはあるようです。

そう思われてしまったら、コミュニケーションどころではないのかもですね。

 

そして最後に、

「人は感情の生き物」であることを認識しなければいけないと。

その感情に寄り添う方法として4つ挙げられています。

 

➀内容より感情

話し手の話の内容よりも、その時の感情を理解する。

 

例えば、AとBのカップルがいたとします。

A「今日、財布をおとしたんだ。。。」

B「・・・（スマホを見てる）」

A「ねぇ、聞いてる？」

B「聞いてるよ。財布を落としたんだろ？」

A「もう、そうじゃなくて・・・」

 

後者は

A「今日、財布をおとしたんだ。。。」

B「え？あの気に入ってた財布？マジで？？ショックやな・・・」

A「そうなの。めっちゃ気に入ってたのに。。。」

 

どうでしょうか。

Aさんが財布を落としてしまった

という話ではありますが、

だいぶ会話に雰囲気が違いますよね。

 

後者の方であればひょっとしたら

B「残念やけど。。。また新しい財布一緒に見に行こうよ」

A「そうだね」

のように次につながる話もでそうな雰囲気です。

財布を落としたことよりも、その時の悲しい気持ちに

Aさんは寄り添って欲しかったのでしょう。

 

内容よりも感情ですね。

 

②メモの力

メモを取りながら話を聞く。

特に現役時代に成功を収めた人や

苦労して今の地位を確立した人

などはメモをしながら話を聞く人に

好印象を持つと言われています。

 

実際の例なんかも書籍で紹介されているので

ご興味がおありの方はチェックしてみてくださいね。

 

③全員には使わない

この聞く力は誰にでも使うわけではなく、

自分にとっての大切な人に使う。

逆に聞く力を使わないこと、

つまりこれまで触れた内容と真逆の対応をすれば

間違えなく嫌われます。

 

だから仲良くしたくない人がもしもいるのであれば

それはそれで効果的なのかもしれません。

 

④1人でもいれば

人は誰しも孤独だそうです。

話を聞いてくれる人が1人でもいれば

起きなかった犯罪もある。

 

そう言った警察官がいるそうです。

 

そういう意味でも聞く力は重要です。

 

そして何よりも重要なのは

「聞く力はテクニックではなく、メンタルである」

ということ。

 

あなた（相手）の話を聞きたいという思いが、

あらゆるテクニックを凌駕する

と著者は言っています。

 

聞く力は、人気者にもなるし、

誰かを救世主にすることもできる。

 

ものすごい力だったんですね。

 

最後までお読みいただきありがとうございました。